Körbchengrösse 88 XS

Diese unersättliche Neugier auf die Größe meiner Brüste. Fast jeder Mann hat sie und auch ich werde jedesmal am Telefon nach ihr gefragt.

Meine Frage: Können Männer überhaupt etwas mit 75, 80 ,85, 90 und A, B, C usw. anfangen? Kann ich es wagen, den Kunden mit von mir in den Raum geworfenen Zahlen und Buchstaben zu verarschen?

Genau das ist mein Vorhaben für die nächsten Tage.

Einfach mal auf die Frage: „Wie groß sind deine Titten eigentlich?“, mit einem ernst dahingehauchten :
„Körbchengrösse 88 XS!“ antworten.

Und wissen Männer eigentlich, dass die Tittengrösse noch lange nicht die Körbchengrösse darstellt?
Gibt es eigentlich eine Tittengrösse? Ausser Pfirsisch und Melonen?



Kommentare und Ideen jeglichen Ausmaßes werden gerne angenommen.

Der Sockenmann

Ich habe ihn tatsächlich. Diesen einen Kunden, der bei jedem Gespräch wissen will, ob ich Strümpfe oder Socken trage.
Da er oft anruft, ist meine Standardantwort zur Routine geworden und lautet einfach und schlicht: Ja.
Die Frage nach der Farbe und Beschaffenheit bleibt gänzlich aus, es scheint ihn wohl nicht zu interessieren und genau deswegen habe ich ihn nicht in den Fetisch-Ordner abgelegt. Und denke bei mir: Eigentlich sollst du deinen Kunden mehr Fragen stellen. Mögen einige nicht und es bleibt ihnen ja trotzdem die Möglichkeit, einfach aufzulegen oder  nicht zu antworten.

Also werde ich in Zukunft bei Vorlieben, dummen Sprüchen, Kommandos und sonstigem Smalltalk einfach mal Dinge hinterfragen. Bei meinen Kunden, versteht sich. Und der Sockenmann sollte der erste Fall sein.

Kunde: „Hast du Socken an?“

Ich: „Ja. Weshalb fragst du? Würde es dich stören, wenn ich keine tragen würde?“

Kunde: „Es ist gut für dein Wohlbefinden. Und für deinen Orgasmus. Ich hab das schon vor langer zeit herrausgefunden. Jetzt hat sogar eine Männerzeitschrift darüber berichtet.“

Ich: „Socken sind gut für den Orgasmus? Ich hab da mal gelesen, wenn Frauen kalte Füße haben und einen Orgasmus bekommen, sie danach schön warm sind.“

Kunde: “Nein, das habe ich nicht gemeint. Wenn sie Socken tragen, haben sie schon warme Füße und kommen eher zum Orgasmus.“

Ich google und finde seine Aussage tatsächlich bestätigt. 80% der Frauen, die Socken tragen und warme Füße haben, kommen eher zum Orgasmus.

Ich: „Heisst das, du machst dir Sorgen um mein Wohlbefinden?“

Kunde: „Nun ja, nicht wirklich. Die Sockenfragerei ist irgendwie zur Routine geworden. Auch wenn du nein sagen würdest, wäre mir das in der Zwischenzeit egal. Du machst ja nur deinen Job. Und das genügt mir.“

Sieh mal einer an. Einer der es auf den Punkt gebracht hat. Ganz einfach und simpel.

Telefonsexkontrolleur - den Traumjob gibt es!

Ich werbe mit Preisangabe. Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Anscheinend haben aber sehr viele Servicenummer Anbieter genau jenes vergessen. Und kassieren horrende Summen. Und ich kleines nettes Frauchen von nebenan kann die Suppe mit auslöffeln.


Mein Servicenummerbetreiber teilte mir in einem Schreiben mit, dass ich mich wohl nicht an die Regeln halte. Und man eine fristlose Kündigung der Servicenummer bis zum 16.Dezember in Erwägung zieht, wenn ich die Auflagen bis dahin nicht erfülle.
Da ich mir keiner Schuld bewusst war, rief ich beim zuständigen Sachbearbeiter an. Nach 3maliger Verbindungsunterbrechung, klärte er mich über mein Fehlverhalten auf.

Ich: „Wo um alles in der Welt liegt das Problem? Meine Kunden kennen den Minutenpreis und ich werbe nur mir Preisangabe.“

Er: „Dann lesen sie das Kleingedruckte mal ordentlich durch. Ihre Unterschrift steht darunter. Also sollten sie sie auch kennen. Sie müssen jedem Anrufer in den ersten 30 Sekunden des Telefonats mitteilen, was der Anruf pro Minute kostet. Ob ein Anrufbeantworte läuft oder nicht. Ob der Kunde 20 mal am Tag anruft oder 1 mal pro Woche.“ 

Ich: „Soll das ein Scherz sein? Es gibt Kunden die nicht mal 30 Sekunden in der Leitung sind. Und wenn ich denen noch mitteilen soll, dass der Anruf 2€ pro Minute kostet, sind die doch schon wieder weg!“

Oder ihre Erektion zumindest.

Er: „Tut mir leid. Das sind die Regeln. Entweder sie befolgen sie oder wir kündigen ihren Vertrag!“

Ich: „Woher wollen sie denn wissen, dass ich mich daran halte?“

Er: „Wir haben Kontrolleure die Testanrufe erledigen. Und unter ihrer Nummer wurden den Herren keine Preisangabe mitgeteilt."

Ehrlich jetzt???

KONTROLLEURE DIE TELEFONSEXLUDER ANRUFEN? 

Was um alles in der Welt ist das für ein Job? Ist es nicht wesentlich effektiver, die Beschwerden der Kunden mit den von ihnen angerufenen Damen zu vergleichen und genau diesen Damen eine Abmahnung zu schicken? Warum sofort alle bestrafen?
Manchmal bin ich über die Bürokratie in diesem Land einfach nur erstaunt. Oder entsetzt.

Aber immerhin gibt es jetzt eine Handvoll Männer in diesem Land, die wohl einen Traumjob ausüben. Ich warte auf den Tag, wo es an der Haustür klingelt und ein Kontrolleur mein Aussehen mit dem von mir am Telefon beschriebenen Aussehen überprüft. Und mir dann ein Bußgeldbescheid übergibt.

Augenfarbe:  falsche Angabe 100€
Haarfarbe:    falsche Angabe 80€
Größe:         falsche Angabe 80€
Gewicht:       falsche Angabe 50€               pro Kilo: 10€


Das kann ich jetzt ewig so weiterspinnen ......... und es ändert doch nichts an dieser recht lästigen Affäre.

Selbstgespräche

An was oder wen Leute während der Masturbation denken, darüber gibt es genug Studien. Aber was redet oder quatscht man den so, wenn man es sich selbst besorgt?



Kunde: „Ich führe Selbstgespräche wenn ich's mir selbst besorge. Du tust das auch, oder?“

Ich: „Wie meinst du das? Selbstgespräche? Gib mir ein Beispiel.“

Kunde: „Nein, lieber nicht. Dann lachst du über mich. ich glaube nicht, dass andere das auch tun.“

Ich: „Blödsinn! Es gibt viel verrücktere Dinge als das. Erzähl doch mal!“

Kunde: „Wenn ich mir einen runterhole, stell ich mir vor, wie ich es einer Frau oder gleich mehreren besorge. Ich sag dann halt so Sache wie: "Ich besorgs dir jetzt so richtig, du Flittchen!". Und dann verstell ich halt meine Stimme und stell mir vor, wie die Frau mir antwortet :"Oh ja, gibs mir du Stecher!". Das macht mich so was von geil.“

Ich: „Warum auch nicht? Jeder hat einen kleinen Spleen. Ich finde das soweit völlig in Ordnung.“

Meine Aussage hat dann eine kleine Lawine losgetreten.

Kunde: „Weisst du, meine Frauen können auch andere Sprachen. Da gibts dann die kleine lustige versaute Französin. Den Akzent kann ich fast am besten. Ich hab mich sogar schon mal dabei gefilmt, als ich meine stramme Russin gevögelt habe. Wenn ich mir heute das Video anschaue, die Augen schließe und höre wie sich meine verstellte Stimme auf russisch anhört, das ist einfach nur klasse. Jemand der sich das anhört, denkt, ich hätte wirklich eine Russin gefickt!“

Das ist doch wirklich soweit in Ordnung,oder? ODER?

Orgasmischer Küchendienst

Nach dem Orgasmus fängt ein Kunde herzhaft mit lachen an. Er ist einer meiner Bürohengste, die mich in der Mittagspause aus ihrem Büro anrufen.


Kunde: „Wenn du mich jetzt sehen würdest!"

Ich: „Weshalb?“

Kunde: „Ich hab mir aus unserer Büroküche 3 Küchentücher geholt und auf meinem Hemd und meiner Hose drapiert, damit ich mir keine verdächtigen Spritzer auf meine schwarze Anzugshose hole.“

Ich: „Gute Idee. Und die nimmst du dann mit nach Hause zum reinigen oder wie?“

Kunde: „Nein, die leg ich wieder zurück!“

Ich: „NEIN! Das ist nicht dein Ernst! Das ist doch widerlich!“

Kunde: „Weshalb? Da ist nichts dran. Ich spritz in ein Taschentuch und es ist nur zur Sicherheit. Wenn ich es nicht tun würde, täte ich mich wie immer einsauen.“

Ich finde die Idee trotzdem nicht ganz sauber. Eher widerlich. Obwohl wir nicht wissen, was wir tagtäglich in den Händen halten, wäre es mir lieber, er würde die Tücher als benutzt mit nach Hause nehmen oder sonstwie entsorgen.

Da kriegt der Satz: "Die Milch im Kaffee ist nicht mehr gut. Da sind so komische Fäden zu sehen ....." eine ganz andere Bedeutung. Vielleicht wurde der Kaffeebecher ja mit einem nicht so sauberen Küchentuch abgewischt.