Die Sex-App

Und ich dachte dass nach all diesen Sport-Apps fürs Handy, Handgelenk, Arme, Beine und was weiss ich was es noch so gibt, endlich Ruhe im Karton sei!

Doch zu früh gefreut, jetzt gibt es den HIER :

Beschreibung:

Aufgesetzt, fertig, los! Einfach über den Penis ziehen und nach dem Liebesspiel das Ergebnis auf dem Zähler ablesen. Angezeigt werden die verbrauchten Kalorien, die durchgeführten Stöße und die Dauer des Akts. Jede Menge Ansporn für ihn sowie Spaß für Dich inklusive!


 Das ist doch das Weihnachtsgeschenk schlechthin.

"Schatz, ich hab einen Ring für dich!"

Dem System ein Schnippchen schlagen

Irgendwann kommt der große Knall mit dem viele Anrufer gar nicht rechnen.
Im Hinterkopf ist der Gedanke immer präsent, doch verdrängen erscheint wesentlich einfacher zu sein.
Die Rechnung des vergangenen Monats. Am schlimmsten trifft es die , die von ihrer Arbeitsstelle anrufen auf Kosten ihres Arbeitgebers.
Einige Arbeitgeber, vor allem von kleinen Betrieben, merken bei der ersten Rechnung dass etwas nicht stimmt. Bei grösseren Betrieben dauert es manchmal Wochen, wenn nicht gar Monate, bis diese seltsamen 2 Euro pro Minute Anrufe auffallen.
Ich habe Kunden welche ihre erste Abmahnung des Arbeitgebers erhalten haben. Eine Handvoll konnte dem Trieb nicht widerstehen (trotz mehrmaligen Abmahnungen) und wurde entlassen. Und ein Kunde musste die ausstehenden Kosten von 8500 Euro tragen.
Ein Kunde der jetzt sein Monaten anruft denkt dass er dem System (ich frage mich welches) ein Schnippchen schlagen kann.

Kunde: "Ich brauche eine von dir ausgestellte Rechnung."

Ich: "Die Rechnung kriegst du doch jeden Monat. Und die nennt sich Telefonrechnung. Da werden meine Dienste sogar extra erwähnt."

Kunde: "Nee, so mein ich das nicht, ich brauche eine Rechnung von dir mit Stempel und Unterschrift. Eben mit allem was nötig ist."

Ich: "Ich habe noch nie jemandem eine Rechnung ausgestellt. Wieso solltest du eine solche brauchen?"

Kunde: "Der Buchhalter ist auf die seltsamen Summen auf der Telefonrechnung aufmerksam geworden und mein Chef hat sich jetzt bei mir erkundigt und welche Anrufe sich es da handelt."

Ich: "Und welche Lüge hast du ihm da aufgetischt?"

Kunde: "Nun ja, ich habe ihm gesagt dass ich einen Geschäftspartner im Ausland anrufen musste. Und daher diese extremen Kosten entstanden sind.Er meinte dass wir die Kosten von der Steuer absetzen können wenn wir eine Rechnung vorlegen können."

Ich: "Das ist nicht dein Ernst oder?

Kunde: "Doch, alles was ich brauche ist eine Rechnung von dir."

Ich: "Wie hast du dir das vorgestellt? Seit wann verschicken Geschäftspartner Telefonrechnungen? Ich glaube kaum dass dir in der Firma jemand das abkauft. Der Buchhalter ist ja kein Vollidiot. Der braucht nur beim Anbieter anzurufen und weiss dann was läuft. Schon alleine wenn er die Nummer googelt wird er sofort erfahren dass es sich um eine Servicenummer für Erwachsenen handelt.
Tut mir leid, da kann ich dir nicht helfen. Schenk reinen Wein ein. Vielleicht kommst du dann mit einem blauen Auge davon."

Kunde: "Spinnst du? Alle Rechnungen zusammen betragen mehr als 5700 Euro. Ich kann die unmöglich zahlen. Mein Weihnachtgeld ist schon verplant."

Ich: "Ich kann dir keinen anderen Ratschlag geben. So leid es mir tut."

Und dann ist das Fass explodiert. Von "dreckige Hure" bis "wenn ich dich finde, verprügel ich dich" schreit er alles Mögliche in den Hörer. Ich leg auf, darauf hab ich keinen Bock.
Und natürlich hat er wieder von demselben Anschluss angerufen wie immer.

Der will doch nur spielen

Kunde: "Ich hab mir einen Hund angeschafft um endlich eine Frau kennen zu lernen!"

Ich: "Willst du dass die Frau sich in dich verliebt oder in den Hund?"

Kunde: "Ich hoffe ja mal in uns beide. Er ist ein wirklich ganz lieber kleiner Welpe. Nur noch nicht ganz stubenrein. Aber das kriegen wir auch noch hin."

Ich: " Schon erste Erfolge zu verbuchen?"

Kunde: "Nein, nicht wirklich.Also nicht in dem Sinn dass eine Frau mir ihre Nummer gibt. Bis jetzt streicheln sie den Hund und die Konversation dreht sich momentan nur um Ihn. Sobald ich ein wenig persönlicher werde zeigen sie mir die kalte Schulter."

Ich: "Was meinst du mit "persönlicher werden"?"

Kunde: "Ich wollte einer Frau meine Nummer geben, damit sie mich anrufen kann wenn sie meinen Hund mal besuchen will."

Na ob das mal wirklich klappt?
"Rufen sie mich ruhig an wenn sie Lust haben meine Briefmarkensammlung zu sehen."

Ich werde euch auf jeden Fall auf dem Laufenden halten was den Hundefrauenliebhaber angeht.

Samstag oder "Komm auf die andere Seite, wir haben Suchbegriffe!"

Langeweile? Kenn ich nicht. Einer von drei Kunden bringt mich zum grinsen. Einer von 10 sogar zum lachen.
Und wenn sich nur der Hauch von Langweile einschleicht, lese ich die Suchbegriffe mit denen Suchende auf meinem Blog gelandet sind. Wen ich jemandem danken muss für die Lachfalten um meine Augen, dann denen.

Wer damals Keanu Reeves gesucht hat, weiss ich nicht. Aber erstaunlicherweise wird mit genau derselben Suchanfrage mindestens dreimal in der Woche nach ihm gesucht. Und genau diese drei landen immer auf meiner Seite. Also kann man mir Recht behaupten, dass der Stern von Keanu noch nicht gesunken ist.

Natürlich sind die Begriffe "Telefonsex in Luxemburg" und "Phonebitch" die häufigsten. Und ich würde mir echt Sorgen machen wenn sie nicht auf meine Seite führen.

Aber nun zu dieser Woche. Da hätte ich folgendes im Angebot:

Nacktputzen übergriffe

Ah ja. Eine ganze Reihe von Fragen schiesst durch meinen Kopf. Mann oder Frau? Putzt diese Person nackt und wird von jemanden angetatscht oder will da jemand nacktputzen und informiert sich im Vorfeld ob es zu übergriffen kommen kann?
Müssen Männer ihre Pfoten bei sich behalten, wenn eine wohlgeformte Frau ihnen den Popo während sie sich bückt förmlich ins Gesicht hält?
Oder hat sich dort eine Frau informiert ob es erlaubt ist einen nackten Putzmann unsittlich zu berühren?
Fragen über Fragen.

Analformen Frau

Ehrlich jetzt? Ich google das mal selbst. 6 Ergebnisse und keines führt auf meine Seite.
Auch wenn ich nach Bildern suche fällt das Ergebnis recht karg aus.
Analform. Würde da nicht einfach ein Bild mit dem Hintern einer Frau genügen? Oder sucht er/sie vielleicht verschieden Arschformen? Vielleicht ist auch nur der Schliessmuskel gemeint? Die Möglichkeiten sind unbegrenzt wenn man nur "Anal" eingibt.
Und ich weiss noch immer nicht wie diese Person auf meinem Blog gelandet ist.

Vertrauenssache oder "Dummheit wird bestraft"

Im Zeitraum einer Woche war bei mir der Teufel los.
Und immer wieder dieselbe Leier.


Kunde: "Hi, ein Freund hat mir deine Nummer gegeben und gesagt ich soll dich mal anrufen."

Mein erster Gedanke : Klar doch, immer ist jemand anderes Schuld.

Ich: "Ach ja., und was hat er dir sonst noch von mir erzählt?"

Kunde: "Na dass du mich kennenlernen willst."

Ich: "Wie heisst denn dein Kumpel?"

Kunde: "Ben. Aber du kennst Ben ja, oder?"

Jetzt klingt seine Stimme ein wenig verunsichert und er scheint die Finte zu riechen. Und seine Dummheit auch.

Ich: "Und Ben hat dir nicht erzählt dass der Anruf auf diese Nummer 2 Euro kostet?"

Kunde: "Verdammt, nein, hat dieser Idiot nicht!"

Und genau dieser Ben scheint einen verdammt grossen Freundeskreis zu haben. Immer wieder rufen Typen bei mir an, da Ben ihnen verklickert hat ich sei scharf auf sie.
Dann vor ein paar Tagen hatte ich die Schnauze voll. Auch wenn ich Geld mit den Jungs die mich anriefen verdiente, war mir klar, dass das so nicht weitergehen kann. 

Kunde: "Hi, du bist ja die Frau aus dem Club von gestern Abend. Die mit Ben gequatscht hat? Laura?"

Ich: "Oh Ben! Ja, das bin ich. Ich hab aber leider seine Nummer verlegt. Kannst du mir die bitte geben, es ist wirklich dringend! Ich ruf dich dann auch später zurück! Versprochen!"

Und schon war Ben's Nummer in meinen Besitz.
Aber um an ihn zu kommen, das war reine Glückssache. Eines muss man ihm lassen, eine sehr nette Stimme hat sein Anrufbeantworter.

"Hey, Frauen hinterlassen einen Kuss mit ihrer Nummer und ihrer BH-Größe. Typen können sofort wieder auflegen. Bye!"

Und das während Stunden. Aber ich konnte ja schlecht meine Nummer aufs Band sprechen, also hieß es abwarten. Und dann endlich. Samstag Nacht, normales klingeln ohne Anrufbeantworter.

Ben: "Yo?"

Ich mit der geilsten Stimme: "Hi Ben, wie gehts dir? Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?"

Ben: "Hey Babe! Sorry, aber den Zettel auf dem ich deine Nummer hatte, ist der Waschmaschine zum Opfer gefallen. Du hast keine Ahnung wie froh ich bin deine Stimme zu hören Babe!"

Ich: "Mmmmh,  Oh Mann Ben, du hast doch meine Nummer sofort in dein Handy eingetippt!"
5 Sekunden Stille.

Ben: "Ich hab doch auf  Facebook geschrieben dass mein Handy geklaut wurde.Und ich alle Nummern wieder neu brauche."

Ich: "Ach ja Ben? Ich an deiner Stelle würde aufhören sämtlichen Freunde meine Servicenummer unter falschen Tatsachen zu geben. Einer deiner Freunde war so nett und hat mir deine Nummer und deine Adresse mitgeteilt. Und falls die Anrufe deiner Bekannten nicht aufhören, werden wir uns bei der Polizei wiedersehen. Ich denke dass es dem einen oder andere deiner Bekannten eine Freude wäre mitzukommen!"

Zusammen mit Freunden hat er Frauen in Club's und Bar's abgecheckt. Wenn einer seiner Bekannten eine Frau ziemlich heiss fand, hat er gewettet dass er die Nummer rauskriegt. Ist dann zu ihr hin, hat mit ihr gequatscht, kurz sein Handy gezückt und ist dann triumphierend mit meiner Nummer auf dem Display  zurück zu seinen Bekannten stolziert.
Mit den Worten : "Du sollst dich mal bei ihr melden" hat er demjenigen dann meine Nummer untergejubelt.

Warum diese Jungs so dämlich waren und ihm diesen so billigen Trick abgekauft haben, weiss ich nicht. Und weshalb er gerade eine teure Servicenummer ausgewählt hat, auch das weiss ich nicht.