Sauere Fotzenschlabberflügel

Wort des Tages: Fotzenschlabberflügel


Und dann gibt es noch Männer, die absichtlich den Müll nicht runter bringen.

Kunde: "Ich mag es wenn Frauen sauer sind und herumkommandieren."

Ich: "Das ist doch wohl kein Problem eine Frau sauer zu kriegen."

Kunde: "Nein, damit hab ich auch kein Problem. Wenn meine Frau will dass ich den Müll runtertrage, lass ich mal ein paar Stunden vergehen."

Ich:  "Ein paar Stunden? Mann, ist die gnädig!"

Kunde: "Und warte eigentlich nur darauf dass sie so richtig sauer wird und mich anschnauzt. Und diesen für Frauen typischen Befehlskommando draufhat. "Trag jetzt endlich diesen verdammten Müll runter! Ich werde es dir nicht noch 100x sagen!"

Ich: "Und dann? Wirst du dann geil? Macht dich das so an?"

Kunde: "Ja, noch während sie rumflucht, verschwinde ich im Badezimmer und murmele immer "Ja, gleich Schatz" und hol mir einen runter."

Damit war schnell geklärt auf was er steht und wie er im weiteren Gespräch zu handhaben ist.

Aber dieser "für Frauen typischen Befehlskommando" hat mir gar nicht gefallen.

Sonntagsbeichten

Mail bekommen. Mit dem Hinweis eines Kunden : "Du bist gar nicht so gut am Telefon. Du bist sogar richtig langweilig."
Mailadresse besteht aus dem kompletten Namen des Kunden den er mir auch schon über Telefon mitgeteilt hat. Aber ich denke dass ich mich glücklich und geehrt fühlen darf, er ruft seit 2 Wochen zwei mal täglich an.Es scheint Männer zu geben die schlechten Telefonsex mögen.

Sonntags ist die Welt noch in Ordnung um kurz vor 9.

Mama wird's schon richten

Kunde (weiblich) : "Hallo, wer ist da?"

Ich: "Sie haben mich angerufen, da sollten sie schon wissen wer hier ist."

Kunde: "Nein, sagen sie es mir."

Ich: "Woher haben sie denn die Nummer?"

Kunde: "Die steht hier auf der Telefonrechnung meines Sohnes. Und ich kann mir jetzt denken wer sie sind. Sie sollten sich schämen!"

Da wird wohl wieder einer meiner Kunden bei der Altersfrage gelogen haben. Kann ich nicht ändern. Kommt eben vor.

Ich: "Wie alt ist den der Sohn?"

Kunde: "19 und die Rechnung beträgt 270€. Und ich kann zahlen!"

Ich: "Woher soll ich wissen dass ihr volljähriger Sohn seine Rechnungen nicht selbst zahlt?"

Kunde: "Sie hätten ihn fragen sollen! Er ist schließlich noch Student!"

Ich: "Dann ziehen sie es von seinem Taschengeld ab!"

Zuviel ist zuviel. Ich muss den Kunden innerhalb von 30 Sekunden auf den Minutenpreis aufmerksam machen die ihn Servicenummer kostet. Ich muss fragen ob der Kunde volljährig ist.
Und jetzt soll ich auch noch fragen wer seine Rechnung bezahlt. Vielleicht noch ob er in einer Beziehung ist, Kinder hat und welches Auto er fährt.
Wie wärs noch mit : "Wichst du mit rechts oder links?"

Japanese Handjob Karaoke

"Sing what happens"

So heißt sie, die ultimative japanische Late Night Show. Zu gewinnen gibt es einen ganzen Haufen unnötige Dinge, Sextoys und natürlich Geld.
Welche Voraussetzungen muss man erfüllen um sich für die Show zu bewerben?

1. männlich sein

2. potent sein

3. singen können

Da steht er also, der Kandidat. Mikro in der Hand, den Text des Lieblingsongs im Kopf und schon kann es losgehen. Wenn da nicht diese recht gutaussehende junge Frau im Krankenschwesteroutfit wäre, die seinen Schwanz in die Hand nimmt und loswichst.
Ziel des Kandidaten ist es, das Lied bis zum Ende zu singen ohne zu kommen. An besten noch in perfekter Tonlage.

Ach ja, manchmal benutzt die Krankenschwester auch ihre Füße anstatt der Hand.

Vorzeitiger Samenerguss

Ein Problem das eigentlich nur Männer betrifft. Wenn man  Samenerguss aber mit dem männlichen Orgasmus gleichsetzt, findet man auch Frauen, die unter einem vorzeitigen Orgasmus leiden.
Ein Kunde kann ein Lied davon singen.


Kunde: "Sie kommt einfach immer zu früh. Viel zu früh."

Ich: "Wer, deine Partnerin?"

Kunde: "Ja, meine Frau. Schon immer. Das treibt mich in den Wahnsinn."

Ich: "Was heisst zu "zu früh" für dich? Kannst du stundenlang?"

Kunde: "Nein nein, das nicht. Aber sie kommt nach mindestens 3-5 Minuten. 10-15 Minuten kann ich eigentlich immer. Das Problem besteht darin dass sie, nachdem sie gekommen ist, keine Lust mehr hat. Eine zeitlang hat sie ja noch mitgemacht. Jetzt dreht sie sich weg nach ihrem Orgasmus. Eine weitere Penetration würde ihr Schmerzen bereiten nachdem sie gekommen ist."

Ich: "Sie dreht sich einfach weg?"

Kunde: "Ja. Und dann schläft sie ein."

Ich: "Sie will dich auch nicht anders zum Höhepunkt bringen? Blasen oder so?"

Kunde: "Nein, auch keine andere Position. Einmal sagte sie im Spass, ich könnte ja weiter wichsen bis ich komme. Das tue ich dann tatsächlich auch. Obwohl sie es ja auch tun könnte. Aber nein."

Ich: "Und wie sieht es mit dem Vorspiel aus?"

Kunde: "Ach herrje, nie wieder. Nachdem ich sie 2 Minuten lang geleckt habe, war's schon vorbei. Weder Oralsex bei mir, noch Geschlechtverkehr. Ihren Teil hat sie ja abbekommen."

Die erste Frau die ich kenne, die sich wie viele Männer benimmt.Wohlgemerkt, nicht wie alle.
Ist es eigentlich peinlich neben seinem Partner zu liegen und sich selbstzubefriedigen?

Ich: "Schon einmal daran gedacht eine Pause einzulegen?"

Kunde: "Mehr als einmal. Aber dann ist sie so spitz und will nicht aufhören. Auch wenn ich langsamer penetriere. Nutzt alles nichts. Sie kommt."

Ich: "ich will hier nicht spekulieren. Aber bist du dir auch ganz sicher dass sie wirklich kommt? Kein gefakter Orgasmus?"

Kunde: "Nein, sie kommt wirklich. Denke ich mal. Sie verliert einiges an Flüssigkeit und ich glaube kaum dass sie gerau das so gut faken kann. Unsere Ehe ist auch in Ordnung. Das Ganze geht ja nicht erst seit ein paar Wochen, das ist von Anfang an so. 8 Jahre Ehe und sie kommt immer so schnell."