Briefverkehr

Manchmal muss eine kleine Pause sein. Aber jetzt bin ich wieder da.

Und wieder gab es einen kleinen Krieg zwischen mir und dem Servicenummer Anbieter. Das ging so weit, dass mir kurzfristig die Leitung blockiert wurde. Nach einigen Telefonanrufen war die Welt wieder in Ordnung. Und ich war definitiv unschuldig. Aber weiter zu einem überraschenden Anruf.


Kunde : „Hör mal, machst du auch Briefverkehr?“

Ich:  „Briefverkehr? Was stellst du dir darunter vor?“

Ich kenne Cybersex, Telefonsex, Camsex und auch SMS-Sex. Vielleicht meint er ja Letzteres.

Kunde: „Na Briefe schreiben, geile und erotische Sachen die du auf Papier schreibst und mir dann schickst.“

Kann ich machen. Copy/Paste aus dem Internet, ausdrucken, fertig. Solange er hin und wieder anruft......

Kunde: „Aber nicht auf dem PC schreiben und ausdrucken, ich meine handgeschriebene Seiten.“

Ich lese "Seiten", er meint also nicht einfach ein paar hingekritzelte Sätze, sondern seitenlange, schmutzige, handgeschriebene Briefe.

Ich: „Nein, tut mit leid. Das mache ich nicht. Ich arbeite nur mit der Stimme. Handarbeit liegt mir nicht so.“

Fehler. Wenn man in der Erotikbranche arbeitet muss man seine Worte mit Bedacht wählen.

Kunde: „Ach ja? Heisst das, du fummelst nicht wirklich an dir rum, während du mit mir telefonierst?“

Ich: „Doch sicher! Aber das ist eine vergnügliche Handarbeit. Aber schreiben ist nicht so mein Ding. Es liegt doch schon ein sehr großer Unterschied zwischen Briefe schreiben und masturbieren,oder?“

Kunde: „Ok, du hast ja recht..“

Immerhin.

Verlosung

Hier gibt es das Buch zu gewinnen:

KlatschTratsch


Viel Glück!

Wo wohnt Keanu Reeves in Hollywood?

Mann oh Mann, was für ein Fussballwochenende! Ich gebe es zu, habe jedes einzelne Spiel verfolgt und meine Mannschaft hat sogar gewonnen. Es gibt sogar eine handvoll Kunden die während den Spielen angerufen haben. Natürlich war nach dem Abpfiff immer mehr los.


Hier habe ich noch ein paar Leckerlies gefunden, die verrückten Suchbegriffe hören einfach nicht auf:

Abhilfe gegen Sexsucht - nee, ich kann da nicht helfen, ist aber toll dass jemand Hilfe sucht

wo wohnt keanu reeves in hollywood - hat das ein Typ oder eine Frau gefragt? Will er ihn abknallen weil seine Freundin ihm damit auf den Keks geht oder will sie Keanu nur hallo sagen? Oder ist da ein Stalker am Werk? Wenn ich die Adresse hätte, ich würde sie für mich behalten!

tripper eingefangen - da fällt mir nur eins ein - AUA

wie mache ich mich geil - da gibt es viele Möglichkeiten, es soll ja Männer geben die beim Anblick eines Minirocks schon geil werden. Wenn du weiblich bist kann ich dir nur einen Rat geben - kuck Fußball :-) so schlimm ist das gar nicht!

Deine Mutter

Kunden fragen am Telefon nach Sexvorlieben, Kleidung, Körperform, Behaarung, nach dem ersten Mal, nach sämtlichen Sexpartnern und nach vielem mehr.
Dieser Kunde will alles über meine Mutter wissen.

Kunde: „Deine Mutter, wie ist sie so? Sie kann sich doch glücklich schätzen, eine so wunderbare Tochter wie dich zu haben!“

Ich: „Meine Mutter? Sie ist eine tolle Frau!“

Er probiert also über die Tochter an die Mutter heran zu kommen. Etwas ganz Neues für mich.

Kunde: „Wie sieht sie aus? Du musst deine Schönheit doch von ihr geerbt haben, oder?“

Ich: „Aber sicher doch. (Gleich mal nachrechnen und auswerten: für ihn bin ich 28, also gebe ich meiner Mutter mal das tolle Alter von 50. Laut Anzeige habe ich blondes Haar und grün-blaue Augen, bin 170cm groß und wiege knackige 57kg. Also wird auch meine Mutter eine prächtige Blondine mit blauen Augen und einem wohlgeformten Körper sein.)

Kunde: „Wow, 50 ist ein tolles Alter. Ich selbst bin 45 und bin glücklich auf die 50 zu zusteuern. Wie kleidet deine Mama sich denn eigentlich?“

Ich: „Oh, sie ist eine sehr moderne Frau. Ihr strammer Hintern kommt so richtig in einer enganliegenden Jeanshose zur Geltung. (Falls er mehr auf die strenge Businessfrau steht, füge ich noch hinzu): Aber auch in Rock und Bluse sieht sie fantastisch aus. Dazu zieht sie immer Pumps an. Am liebsten rote.“

Ein Aufstöhnen durchzieht die Leitung. Ich habe wohl den Nagel auf den Kopf getroffen.
Da meine Mutter hier recht selten mitliest, wird erst in den nächsten Wochen mit einem Telefonanruf zu rechnen sein.
Zu meinem Glück fragt er nicht nach den sexuellen Praktiken meiner Mutter. Aber dazu würde mir sicherlich auch noch die eine oder andere erfundene Story einfallen. Nein, er will folgendes wissen:

Kunde: „Könntest du dir denn vorstellen, Sex mit ihr zu haben? Also ihr beide mit einem Mann?“

Och nee!

Ich: “Natürlich! Aber sie ist ja glücklich mit meinem Vater verheiratet. Und so wird das wohl nie der Fall sein. (Und trau dich jetzt ja nicht, Inzest ins Spiel zu bringen!)“

Kunde: „Aber stell dir mal vor, sie wäre geschieden. Nichts gegen deinen Herrn Papa, du sollst es dir nur vorstellen. Und sie lernt einen Mann in ihrem Alter kennen, in den du dich auch verliebst. Du stehst ja auf ältere Männer, oder?“

Ich: „Aber klar doch! Es geht nichts über einen Mann mit Erfahrung!“

Kunde: „Nun gut, also folgendes: Du kommst nach Hause und hörst die beiden im Elternschlafzimmer ......“

Den Rest könnt ihr euch denken. Ich stoße dazu und werde gleich mitvernascht.

groß – größer – am größten

Der Typ vom vorherigen Post hat leider nicht mehr angerufen. Schade, ich hatte mich echt darauf gefreut, davon zu berichten.

Nun zu diesem netten älteren Herrn.


Kunde: „Ich hab mir ja endlich einen neuen modernen Fernsehapparat angeschafft. Hatte bisher so ein älteres, dickeres Modell, mit so einer dicken Kiste hinten. Der Neue ist schön flach und viel größer. Und ein Kumpel von mir meinte abends in der Kneipe, dass wenn man die alten DVD's darauf abspielt, man mehr vom Bild sieht. Vieles was vorher auf der alten Kiste nicht ins Bild gepasst hat. Stimmt das? Und klappt das denn auch bei meinen Sex-DVD's? “

Ich: „Du meinst also, wenn du deine Porno's jetzt auf dem neuen Fernseher kuckst, siehst du mehr vom Bild? Also rundherum?“

Kunde: „Ja, genau das meine ich! Einfach mehr vom Bild. Ist das tatsächlich so?“

Ich: „Ich denke wohl kaum. Was willst du denn noch mehr sehen? Der Stuhl der links im Bild mehr auftaucht? Die Gardinen? Bei einem Porno wird schon das Wesentliche in den Mittelpunkt gestellt.“

Kunde: „Nein, so meine ich das nicht. Wenn man zum Beispiel den Mann alleine im Bild sieht, kann es dann sein, dass man jetzt die Frau vielleicht auch sieht? Dass das Bild einfach größer gezeigt wird?“

Ich: „Nein, du siehst dasselbe Bild, nur größer auf dem neuen Fernsehschirm.“

Kunde: „Heisst das, die lassen jetzt was weg, wenn ich es größer sehe?“

Herr, steh mir bei!!!!!

Ich :„Nein! Die lassen nichts weg. Du siehst genau dasselbe wie vorher. Nur auf einem grösseren Bildschirm. Du warst ja bestimmt schon mal im Kino, oder?“

Kunde: „Ja.“

Ich: „Und gibt es einen Film, den du im Kino und später dann auf dem Fernseher gesehen hast?“

Kunde: „Ja.“

Ich: „Da hat ja dann auch nicht auf dem Fernsehbildschirm gefehlt, oder? Was du vorher im Kino gesehen hast, oder?“

Kunde: „Soweit ich mich erinnere, nein, eigentlich nicht. Außer dass im Fernseher Werbung war.“

Ich: “Um genauso ist es jetzt. Nur umgekehrt. Du siehst deine Filme jetzt nur auf einem grösseren Bildschirm.“

Kunde: „So richtig verstehe ich das jetzt nicht. Ich hoffe nur, das noch immer dasselbe auf den DVD's drauf ist!“

Ich: „Mit deinen DVD'S ist gar nichts passiert. Probier es einfach aus. Und du wirst sehen, das es dieselben Filme sind.“

Kunde: „Nun gut, dann glaube ich dir mal.“

Willkommen im Irrenhaus.